L’Euro 2016 débute demain avec le match France-Roumanie. Ca va durer un mois, un très long mois, pour ceux qui n’y connaissent rien et où toutes les conversations tourneront autour du football.
Lundi 13 juin, 9h30
Vous peinez à ouvrir les yeux et vous traînez lentement jusqu’à la machine à café. Alors que vous vous en approchez, Simon et René sont en pleine discussion passionnée :
« Et le moment où Pogba a servi un caviar à Dédé ! »
« Mais oui ! Un vrai renard des surfaces ! »
« J’espère qu’on va leur mettre une valise aux Suisses comme en 2014 »
Quid de ce langage ? Caviar ? Renard ? Valise ? On appartient à quel champ lexical exactement ?
« Tu regardes Italie-Belgique ce soir ? »
Ah. Oui. L’Euro 2016. Jusqu’alors tout allait bien au bureau, mais avouer que vous n’y connaissez strictement rien au foot pourrait amener à une situation déplaisante durant laquelle plus personne ne vous parle pendant le mois entier où se déroule l’Euro.
Bon, prenez donc en note nos quelques astuces, et tout se passera très bien.
1) Installer l’application UEFA EURO 2016 et autoriser les notifications Push.
Il s’agit de la mesure numéro 1. Histoire de connaître le score final et être sûr de ne pas arriver un matin avec un grand sourire alors que votre « équipe préférée » vient de perdre lamentablement 3-0.
2) Parler de 98
Tout vrai fan de foot a les yeux brillants lorsque vous énoncez cette date charnière. Il faut toujours avoir une petite anecdote à raconter que vous pouvez bien entendu monter de toute pièce « J’étais avec mes parents à Rio, dans un bar où il n’y avait que des français, et au but de Petit à la 90ème je me souviendrais toujours du regard que m’a lancé mon père… ». N’hésitez pas à pleurer.
3) « Après… c’est le football »
Phrase à utiliser lorsque vous n’avez aucun avis sur le problème que vient de soulever votre collègue. Fonctionne aussi avec la phrase « dans le foot tout peut arriver » surtout lorsqu’on vous demande de faire des pronostics.
4) « Moi ce qui m’intéresse, c’est le terrain »
Alors que certaines conversations vont déraper sur la vie privée de certains joueurs, répondez d’un air confiant « Moi ce qui m’intéresse, c’est uniquement le terrain ! ». Oubliez tous les détails croustillants sur l’affaire de la sextape ou encore de Periscope, vous êtes un pro du foot et ce qui se passe hors du terrain ne vous intéresse absolument pas. Les ragots, c’est pour les footix.
5) Faire des paris exagérés pour paraître sur de soi
« Si la France gagne, je me fais la même coupe que Pogba »
Si la France gagne, rien ne pourrait vous faire descendre de votre petit nuage, donc vous pouvez clairement parier ce que vous voulez. Donnez l’impression que c’est la seule chose qui vous importe. Vous pouvez aussi daber.
6) Faire mention du 84-2000
Les Bleus ont gagné l’Euro en 1984 et 2000. 16 ans séparent la première de la deuxième victoire et 16 ans séparent celle-ci d’aujourd’hui. Coïncidence ? Au moins ça vous fait un moyen mnémotechnique pour vous rappeler les dates des victoires.
7) Parler d’un match que personne n’a regardé pour passer pour un vrai fan
Fonctionne sur plusieurs volets. Le principe est d’apprendre une info super précise vous faisant passer pour un super fan. Une par match serait parfait.
8) Être le premier à dire « t’as vu le match hier? »
C’est l’Euro, donc il y a des matchs tous les jours, mais assurez-vous quand même de bien connaître le nom des équipes qui ont joué la veille (on sait jamais). Si vous êtes le premier à demander si les autres ont vu le match, vous demandez implicitement leur avis sur ce même match et là BINGO ! Votre collègue vous fait son debrief complet et il ne vous restera plus qu’à vous rappeler de ce qu’il a dit pour vous la péter le reste de la journée auprès des autres. Et si on vous répond « nan pourquoi, il était bien ? » se référer au point suivant.
9) « Oublier » un match
Si vous n’avez pas eu le temps de vous renseigner le lendemain d’un match important, faire semblant d’avoir oublié le match pour cause d’une trop importante consommation d’alcool. Un vrai fan de foot boit de la bière, donc vous pouvez aisément vous vanter sur le fait d’avoir « abuser avec vos potes » hier soir au point d’avoir un petit black-out. Cela fera rire vos collègues et ils vous raconteront tout le match. Pour animer la conversation, se référer au point 3 ou lire le point suivant.
10) Hocher la tête
Et pour finir l’arme secrète. Tout ce qu’apprécie un fan de foot, c’est de voir quelqu’un acquiescer l’analyse pointue qu’il vient de faire du match. Encensez-le. Il vous aimera d’autant plus. Et le fait que vous soyez complètement d’accord avec sa vision lui fera penser que vous êtes aussi bon que lui (alors que vous n’avez rien compris).
Voila, c’est tout pour nos conseils. Si vous aussi vous avez déjà usé d’une tactique de subterfuge (ou si vous avez grillé un collègue), n’hésitez pas à le partager en commentaire.
